Barechestedness: 14 scénarios où il est totalement illusoire pour les hommes

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Barechestedness: 14 scénarios où il est totalement illusoire pour les hommes
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Anonim

Il n'y a pas de double standard en ce qui concerne les hommes et les femmes et le respect des normes. Les règles de décence s'appliquent aux deux sexes, faites-nous une faveur et suivez-les.

Bon, j'ai donc écrit un article sur les choses que j'aime chez les hommes il y a quelque temps et l'une d'entre elles était le barechested. Un point tout seul que je ne pensais pas avoir besoin de n'importe quelle explication. Mais j’ai le sentiment qu’il est maintenant temps d’expliquer un certain point concernant l’absence de protection que j’ai peut-être été négligent dans le partage, et peut-être conduit certains hommes sur la mauvaise voie.

Oui, il ya quelque chose de tellement étonnant et réconfortant d’avoir une journée longue ou mauvaise et de se coucher le soir sur le torse nu de votre homme. Comme trouver chez soi, quand on aime un homme, poser sa tête sur sa poitrine est génial.

Mais cela ne signifie pas nécessairement que les femmes n’ont pas assez de Nous pouvons.

Règles de barechestedness à suivre

Il y a des règles à respecter pour le bien de tous les hommes. Il n’est pas nécessaire d’être un modèle Abercrombie pour qu’il soit beau, mais il ya des qualités qui rendent les paysages moins bons.

Prendre le coeur; il ne s'agit pas de l'emballage pour nous. C'est à propos de ce qui est à l'intérieur. Mais, si vous avez ces qualités, vous devriez vous tenir à l’intérieur de votre chemise et renoncer à l’aspect dénudé.

# 1 Vos poignées d'amour sont tout sauf charmantes. Si vous avez l’air d’avoir une chambre à air qui s’étire autour de votre abdomen, ce n’est pas une bonne idée de courir sans chemise. Vous pensez peut-être qu'il y a un double standard et que seuls les gars sont prêts à juger, mais les filles peuvent être encore plus méchantes. Croyez-moi. [Lire: 12 avantages de l'exercice sur votre esprit, votre corps et votre libido]

# 2 La taille de votre poitrine est plus grande que la nôtre et nécessite un manzier. Si vous portez un soutien-gorge de jogging, alors je m'en fiche si vous avez des abdominaux à six paquets, conservez-les pour votre autre personne. Nous ne voulons pas tous voir les "filles" du garçon.

# 3 Vous êtes si blanc que votre peau semble translucide. Si vous ressemblez à une expérience scientifique qui a mal tourné et que toutes vos veines ont l'air d'être à l'extérieur, gardez votre chemise, mec. Le blanc pâteux est une chose, ce qui est déjà assez grave, le translucide vous fait ressembler à de l'ET. Frappez les lits de bronzage ou vaporisez-le avant de vous exposer.

# 4 Vous êtes assez maigre pour être un extra pour le Les morts ambulants. Et pas les gros gars, les véritables morts-vivants. Si vous ne regardez pas le Les morts ambulants Imaginez simplement quelqu'un qui n'a pas mangé comme ça. Si votre poitrine est concave, il est temps de laisser la chemise jusqu’à ce que vous puissiez remplir les trous. [Lire: Les gars féminins: 50 caractéristiques typiques qui vous rendent un]

# 5 Vous êtes incroyablement moley. Si votre corps ressemble plus à une page pour enfants, gardez votre chemise. Non seulement vous devez faire plus attention au cancer de la peau que le reste d’entre nous, mais s’il ya un cheveu qui en sort et que vous ne le savez pas, c’est presque vomi.

# 6 Vos cheveux de poitrine ressemblent à un salon des années 70 * tous shag, obtenez-le? *. J'avais l'habitude de m'allonger sur ma moquette. Je vous promets une chose, ça ne sentait pas ou ne semblait pas bien. À moins que vous ne souhaitiez vous épiler, réservez-vous pour couvrir le tapis et conservez-le pour celui que vous aimez.

# 7 Vous avez un problème avec backne. Avez-vous déjà vu cette vidéo YouTube de la fille qui excite un bouillon sur le dos d'un gars? J'ai et tu sais quoi? Je ne veux pas le revoir. Dieu vous en préserve, vous vous exposez et l'un de ces goitres apparaît dans l'œil de quelqu'un. Vous pourriez les aveugler. Gardez-nous tous en sécurité et gardez-les couverts.

# 8 Vous avez un problème avec l'acné de tout type. L’acné ne se limite pas au dos, elle peut entourer les mamelons, se mélanger aux taches de rousseur * que je n’ai pas encore mises sur la liste, mais ils seront là * et en dehors du nombril. Dans l'ensemble, si vous avez de l'acné sur votre corps soit le perdre ou le laisser sous pli. [Lire: Pourquoi l'attraction physique est-elle si importante dans une relation?]

# 9 Vous avez des tétines extra larges, je sais, c'est un appel difficile. Je dis que c’est un appel difficile, mais si vous avez de gros tétons, il n’ya aucun moyen pour que quelqu'un ne vous en parle pas dans le vestiaire. Si vous êtes un de ceux dont le lait semble prêt à entrer, laissez les femmes à l’allaitement et gardez votre chemise.

# 10 Vous avez l'intention de faire des mouvements athlétiques qui vous font bouger * indice, cela signifie que vous bougez *. Il existe différents types de graisse. Il y a le genre solide et ensuite il y a du bruit. Je ne suis pas fan non plus, mais bon, qui est parfait? Si toutefois, lorsque vous sautez de haut en bas, vous entendez un bruit de claquement, vous devriez probablement laisser votre chemise en marche.

# 11 Vous avez un troisième mamelon. Je ne veux pas être offensant mais c'est une chose. Il y a une rumeur selon laquelle une célébrité qui est chaude comme l'enfer et un modèle à démarrer en avait une. C'est vraiment cool si vous en avez un, et il est parti et dépouillé. Mais si vous ne l’avez pas fait et que c’est toujours là, pensez-y, voudriez-vous voir la troisième tétine d’une fille si vous ne la connaissiez pas?

# 12 Vous êtes assez vieux pour être le père d’un Millennial ou même un grand-père. À moins que vous ne soyez une de ces anomalies qui ont encore le corps d'un enfant de 24 ans, peu m'importe combien il fait chaud, combien de temps vous courez, ou si vous faites du travail de jardin et que personne ne voit toi. À moins que vous ne soyez invisible, nous pouvons. Hey gramps, remettez votre chemise, vous n’êtes probablement pas en train de tourner la tête.

# 13 Vous portez des hauts de genoux avec des rayures. Si vous courez partout avec des bandeaux sur vos poignets, votre front ou des rayures sur vos chaussettes, alors je peux à peu près vous garantir que vous n'êtes pas le type de gars capable de faire des achats. Ce n'est pas toi C’est ton look qui ne crie pas «Je suis trop sexy pour ma chemise». [Lire: Papa corses: 10 conseils paresseux pour obtenir un look doux et sexy]

# 14 Vous avez trop de taches de rousseur. Je t'avais prévenu. Assez dit.

Ok, maintenant je suis vraiment désolé et je m'excuse si j'ai dit quoi que ce soit offensant. Si ça vous fait du bien, je ne suis pas une fille qui devrait participer à un concours de t-shirt mouillé. Si les femmes dénigrées tombent sur mon bureau en tant que sujet, alors je mettrai très certainement mes propres qualités sur la «liste des choses à ne pas faire».

Tout le monde n'a pas été construit avec le corps d'Adonis. C'est d'accord. Vous avez de très grandes qualités sous cette chemise qui vous fait briller. Enlevant votre chemise et en disant: «Vas-y, qui s'en soucie?» Me supplie de dire «le reste d'entre nous».

[Lire: Comment bien aménager le paysage: 8 astuces pour créer une silhouette sexy]

Accentuez vos atouts et gardez les «moins géniaux» sous clef, à moins que ce ne soit pour la personne que vous aimez. Ils veulent voir chaque centimètre de toi, j'en suis sûr.

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