Troisième mois de votre grossesse… dans lequel vous vous détendez enfin mais perdez la mémoire.
Le troisième mois est arrivé! Hourra! Vous rebondissez partout et avec de bonnes raisons après avoir simplement vécu ce que vous avez ressenti comme les 12 semaines les plus longues de votre vie.
Maintenant, il est temps que vous finissiez par dire: «Désolé, je suis un peu vache depuis quelques mois, mais je suis ENCORE PRENANT alors, j'aime, je suis totalement pardonné, non?
Annoncer votre grossesse
Il y a de fortes chances que vous le laissiez déjà passer à vos proches, mais que pensez-vous de tous les autres? Le pauvre vieux Colin dans ses comptes ne demandera jamais «Es-tu enceinte? Alors, comment allez-vous renverser les haricots?
Les annonces de grossesse sont un gros problème ces jours-ci et, franchement, proposer une idée originale revient à poser une question sur University Challenge.
Voulez-vous poster une photo de votre analyse de 12 semaines sur Facebook ou est-ce un gros gros dans votre livre? Une mise à jour de statut peut-être moins cryptique, et peut-être 3, une photo de votre nouvelle voiture familiale? Entraînez votre Pug à l'aboyer… peu importe ce que c'est et même si vous ne faites pas les médias sociaux, ne prétendez pas que vous n'avez pas rêvé depuis des semaines de dire au monde (vous avez certainement dit au moins un étranger au hasard dans le train).
Le troisième mois, vous avez peut-être arrêté de vous rendre aux toilettes toutes les 7 secondes, ce qui est vraiment dommage car vous êtes maintenant en contact étroit avec les toilettes publiques locales et vous manquez toutes et tous ceux de Shazza woz.
De plus, maintenant, vous ne faites pas tellement pipi que vous vous demandez tranquillement: «Oh, est-ce normal?» Parce que la grossesse déclenche une paranoïa maléfique que vous ne saviez jamais avoir - mais oui, il est normal absolument reviendra plus tard avec une vengeance.
Avez-vous cette grossesse éclatante?
Est-ce que votre historique Google, par hasard, énumère la phrase «meilleurs traitements localisés» ou similaire?
Il y a de fortes chances que vous ayez un ou trois boutons ce mois-ci alors que votre peau commence à réagir à la montée des hormones qui ont pris le dessus.
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Tout le monde dit que vous êtes «radieux», mais franchement, vous savez qu’il s’agit d’une bande de crapauds couchés - vous vous sentez plus comme un Kevin, l’adolescent enceinte. Et moins on parle de ce parent agaçant qui raconte comme si c’était avec un «Ooh tu dois avoir une fille - on dit que les filles volent la beauté de leur mère» - le mieux.
Ou (et vous pouvez l'admettre) vous trouvez-vous en train de regarder votre nouvelle beauté trouvée? Cherchez-vous le meilleur que vous ayez jamais eu et vous le savez bien? Haut cinq pour ça.
Vous vous sentez peut-être comme une vieille dame qui se dandine, mais vous avez 10 ans de moins et vous bourdonnez… (heureusement que vous n'étiez pas au courant de ce remède particulier quand vous étiez adolescent).
Début du cerveau de bébé
À la fin du troisième mois, vous auriez peut-être fait certaines des choses les plus stupides de votre vie.
Il n’ya rien de mieux que la grossesse pour vous demander si vous êtes réellement sur la voie d’une démence précoce. Vous pouvez obtenir tous les conseils de grossesse qui existent, mais le plus important est de laisser un jeu de clés dans une bonne cachette car lorsque vous oubliez où vous avez mis la vôtre pour la quatrième fois, vous serez heureux de ces pièces enterrées. la cour ou ailleurs,
Le cerveau de bébé est une chose, d'accord?
Rouler des yeux tout ce que vous aimez, mais vous l'accepterez bientôt lorsque vous aurez mis à votre disposition une vingtaine de quids d'épicerie à travers la caisse et que vous aurez oublié votre sac à main et Mme Hannigan comme tu viens de lui voler son gin! Souris doucement, repousse cette bosse et prononce ces mots: «Oh mon Dieu, je suis désolé, Baby Brain ou quoi?»
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