L'idée d'avoir du sexe ivre pendant une soirée peut sembler très amusante, mais à moins que vous ne soyez prudent, vous pourriez finir par le regretter plus que jamais!
Le grand photographe, Rennie Ellis, a dit un jour de l'alcool: «Il a longtemps été le principal lubrifiant de nos relations sociales et du fluide sacré d'onction de la gorge qui accompagne le rituel de la camaraderie.»
Et comme ces mots sont très vrais. L’alcool a agi comme un lubrifiant social depuis la préhistoire - le courage proverbial néerlandais qui nous donne cette étape supplémentaire dans notre capacité à interagir en toute confiance et avec compétence avec les autres. Cependant, une fois que cette étape devient un sprint et que l'ivresse s'ensuit, des conséquences désastreuses peuvent être attendues. Nulle part plus que dans la chambre.
Une gorgée trop loin
L'alcool nous soulage de nos inhibitions sociales, dans une mesure directement proportionnelle à la quantité absorbée. Ce qui nous rend intéressants et érudits après un simple souffle nous transforme en ennuyeux, lechers et recalcitrants consommés, si nous ne parvenons pas à contrôler notre apport aux niveaux appropriés.
Même commencer à envisager un tel comportement dans la chambre à coucher est une recette pratiquement garantie de conduire à la catastrophe.
Pourquoi l'alcool et le sexe ne se mélangent pas
Vous pensez peut-être que mettre de côté vos inhibitions avec quelques verres vous mènera à une exploration sexuelle révélatrice, mais que vous êtes plus susceptible de traverser une série de catastrophes sexuelles.
# 1 Faire un Corleone. So-so après le premier Parrain film, où un adversaire commet l'erreur de se mettre du mauvais côté de Don Corleone et finit avec - oui, vous l'avez deviné - une tête de cheval sur l'oreiller! Quel que soit le terme que vous préférez utiliser, le fait est que l'alcool a une propension effrayante à élever ceux qui regardent à la maison dans un film de Boris Karloff au statut de top model.
Cependant, une fois que l'alcool s'use et que vous vous réveillez en regardant ce cheval-cadeau dans la bouche, un bras coincé sous eux que vous envisagez sérieusement de mâchouiller plutôt que de les déranger, vous regretterez rapidement ces dernières boissons.
Et si vous êtes vraiment malchanceux, alors un de vos amis les plus sobres aura commis l’acte d’indécence à la mémoire et vous assaillira de l’incident pour le reste de vos jours de naissance! [Lire: 10 personnes les plus mal en point avec lesquelles vous pouvez passer une nuit]
# 2 Sauter le pistolet. En revanche, vous avez peut-être attrapé un cracker absolu, avec un type ou une fille qui est exactement le genre que vous recherchez et qui est exactement le genre de chose que vous pourriez vous voir régler. Cependant, sur le dos d'une soirée sale et ivre - et admettons-le, de rentrer à la maison avec quelqu'un d'aussi bourré que vous, ils ont dû être dans un état assez similaire - vous venez peut-être de ruiner toute chance que vous avez eue de le prendre plus loin.
De telles situations sont le genre que la plupart des gens essaient de leur imposer avec culpabilité et jure de ne plus jamais recommencer. Ils constituent rarement la base d'une relation durable et heureuse. [Lire: Dois-tu céder et faire l'amour à la première date?]
# 3 Votre ami flexible. Non, pas une carte de crédit, et certainement pas une carte pour les gars, décrivant le statisme de brasseur tant détesté et redouté. Pour ceux qui ne sont pas au courant, je décris bien sûr l'impuissance liée à l'alcool et son effet sur les organes génitaux masculins.
Rien n'est pire que de se préparer à l'événement principal et de remplacer ce qui était censé être un joint de bœuf par ce qui ne peut être décrit que comme une laitue humide. Au revoir, la dignité! [Lire: Comment garder votre érection plus longtemps sans effort]
# 4 Vous snooze, vous perdez. Un autre effet secondaire indésirable de l'alcool, mais tout à fait commun, est la somnolence. Peu importe à quel point vous êtes impatient de partir, dès que vous vous trouvez dans une position confortable, l’alcool va provoquer votre soumission et vous hocherez la tête avant de pouvoir sortir le préservatif de votre poche.
Pas quelque chose qu'un partenaire dans le crime veut voir quand il est prêt pour l'acte - ou pire encore, au milieu. Essayez de vivre celui-là si vous le pouvez!
# 5 Peindre les murs. Certains d'entre nous ont des constitutions plus fortes que d'autres. Certains peuvent le jeter au cou toute la nuit avec à peine un hoquet, alors que d'autres deviennent très malades lors d'une longue consommation d'alcool. Et avouons-le, peu de choses sont plus susceptibles de provoquer l'humiliation et le dégoût que de pulvériser votre propre appartement ou celui de votre proie avec la splendeur multicolore d'un vomi chargé d'alcool. Pas vraiment l'idée de succès pour les préliminaires.
# 6 Forcer le problème. C'est une considération assez sérieuse, surtout pour les gars là-bas, mais avoir des relations sexuelles avec une personne ivre, même si vous êtes dans le même état, peut constituer un viol légal dans de nombreuses régions du monde. L'humiliation est une chose, mais un casier judiciaire est tout autre chose. Mieux vaut oublier ces quelques derniers verres et prendre une décision qui ne vous posera pas autant de problèmes.
# 7 Pouce brouillon. Rappelez-vous quand vous étiez adolescent et que les soutiens-gorge semblaient posséder une complexité pas trop différente de celle de la physique quantique et de l’ingénierie aéronautique? Eh bien, multipliez cela par dix, et là vous avez la difficulté de les retirer quand vous êtes en état d'ébriété.
Jetez des collants et des robes moulantes dans le mélange, et vous pouvez aussi essayer de construire un vaisseau spatial que de la mettre nue! Et la tâtonner comme un apprenti mécanicien n’est pas susceptible de marquer beaucoup de points.
# 8 Une ou deux gouttes. Donc, vous parvenez à trouver votre chemin dans l'un de vos foyers respectifs pour accomplir l'acte sale, naviguer dans la situation de l'enlèvement des vêtements avec aplomb, garder votre déjeuner réussi et affronter la perspective de faire l'amour, quand vous pensez à vous-même, Je pourrais vraiment faire avec le John d'abord. Donc vous le faites. C'est suffisant. Mieux vaut être à l'aise pendant l'acte que pas.
Mais si cela se produit une deuxième fois, puis un troisième, un quatrième, un cinquième, etc., vous allez vraiment gâcher votre humeur. Et malheureusement, l'alcool est un diurétique et aura exactement cet effet. Ainsi, à moins d’avoir une vessie de la taille d’un seau de boucherie ou si vous avez réussi à faire quelques pintes à l’avance, les perspectives pour passer un bon moment entre les feuilles ne sont pas bonnes.
# 9 Considérez ceci. Et vous le ferez si vous êtes suffisamment ivre. Les inhibitions sortent de la fenêtre et vous envisagez tout. Ce qui n’est pas toujours une mauvaise chose, mais si vous vous réveillez à côté des sélections de la nuit, vêtues d’un masque en cuir et d’un poulet plutôt perturbé, vous allez probablement souhaiter que vous restiez à la télévision. [Lire: 10 jeux de beuverie pour vilains gars et filles]
# 10 Ex-sexe. Cette personne que vous avez fait carrière dans la haine depuis six mois, cette personne redoutable que vous avez souhaité toutes sortes de maux pour avoir l'audace de vous laisser tomber, le centre de tous vos efforts et de votre peine, est la dernière. personne que vous voulez voir à côté de vous le matin.
Mais l'alcool n'est pas une bête partisane, et ce qui peut sembler être la pire idée au monde quand la sobriété peut sembler être la meilleure idée en état d'ivresse - et si votre ex se présente en soirée, ne vous attendez pas à rentrer seul. Ne vous attendez cependant pas à être deux fois plus désemparé le matin lorsque vous réalisez ce que vous avez fait! [Lire: 10 fois où le sexe de rupture fonctionne réellement]
Alors, réfléchissez-y à deux fois la prochaine fois que vous êtes dans une soirée avant de décider de plonger dans la gorge. Il se peut bien que ce soit une erreur que vous n'oublierez jamais.
