Si vous avez du mal à dompter les crises de votre tout-petit, il serait peut-être temps de relâcher les règles et d'essayer de «déscolariser»: la nouvelle tendance parentale aide les enfants à apprendre la vie.
Depuis qu’il a eu deux ans et demi, mon fils William n’était plus un enfant angélique dont le tempérament correspond à son apparence - tous sourires et grands yeux bleus - à un monstre. C'est effrayant. Il est devenu une petite chose renfrognée, recouverte de chocolat, tout en serrant au hasard des objets volés dans mon sac à main. J'aime mon fils, mais il gouverne notre maison (comme un petit empereur), en criant des biscuits et en se transformant en planche immuable au moment du coucher. Et je ne peux pas être la seule mère qui lutte pour faire respecter les règles et qui sont souvent tentés d'abandonner complètement.
Détendez les règles
Mon ami Francis, de Los Angeles, qui a quatre ans à Ethan, m'a parlé de la non scolarisation, la dernière tendance parentale à frapper les États-Unis. Avec des liens à la parentalité d'attachement, dans lesquels vous laissez votre bébé mener votre routine, cette approche promet la paix et le respect mutuel - deux choses qui manquent à ma relation avec William. Le principe principal est de permettre à votre tout-petit de vous montrer comment il veut apprendre et grandir. Au lieu d’observer les idées des parents, telles que les manières de table et jouer avec des jouets que vous jugez bénéfiques, il s’agit de faire plaisir à votre tout-petit dans ses passions et d’intervenir le moins possible dans ses relations avec les autres enfants. Donc, s'il est obsédé par les camions de pompiers, accompagnez-le et visitez une station ensemble. Et laissez-le habiller son pyjama de pompier (oui, jour et nuit).
Laissez-le définir ses propres limites
Jusqu'à présent, tout à fait normal - vous en faites probablement déjà. Mais vous l'avez également laissé définir ses propres limites. Dites qu’il ne veut pas aller au lit à 19h parce qu’il est absorbé par un jeu ou son dessin animé préféré, vous considérez ces outils comme des outils éducatifs et lui permettez de continuer jusqu’à ce qu’il soit heureux de s’arrêter.
"Donner à votre bambin plus de liberté que vous ne le feriez normalement nourrira sa curiosité et sa créativité"
Une partie de la réaction contre le style très strict de Tiger Mum - qui voit les parents miser sur des normes élevées -, la non scolarisation s’allie davantage à la dernière vague de livres anti-parentaux, comme Motherhood Comes Naturally de Jill Smokler ( £ 9, Gallery Books). Celles-ci suggèrent que nous cessions d'essayer de suivre chaque conseil et de faire ce qui fonctionne pour nous, facilitant la vie de famille. Donner à votre tout-petit plus de liberté que vous ne pourriez normalement nourrir sa curiosité et sa créativité, dit la thérapeute familiale Katherine Lloyd. «En le laissant jouer à cache-cache dans le parc, même si vous préférez vous rendre à la maison pour le déjeuner, vous lui donnez une chance de développer ses intérêts. Vous montrez également que vous leur reconnaissez et y répondez. »
Apprenez-lui à prendre des décisions
Cela semble bien, mais apprendre à devenir parent d'une manière plus démocratique demande un certain niveau de compétence et de retenue. «L’objectif devrait être de fournir un espace sûr pour que vos enfants repoussent les limites et développent leurs passions», déclare Katherine. «Plutôt que de dicter, offrez-lui des choix. Par exemple, «Voulez-vous porter vos bonnets aujourd'hui ou vos formateurs?» Vous pourriez même avoir une petite discussion sur ce que vous allez faire et sur les chaussures qui conviennent le mieux à cette activité. S'il choisit d'aller avec ceux que vous estimez être moins appropriés, vivez simplement avec cela, puis utilisez-le comme une opportunité d'apprentissage plus tard. En ce qui concerne la télévision, le choix peut être entre un autre Chuggington ou une histoire supplémentaire à l'heure du coucher. «Votre enfant exerce un certain contrôle et subit les conséquences de ses choix», déclare Katherine. "Cela aidera sa compréhension des causes et des effets, et il apprendra à modifier son comportement."
Mettre à l'épreuve
Néanmoins, inspiré par la théorie, j'ai décidé d'essayer de me déscolariser. Je le laisserais choisir ses jeux et ses activités, ainsi que les parties de ses repas qu'il mangeait, quand il allait se coucher et combien de temps durerait son écran.
En termes pratiques, cela signifiait d'accepter de passer une heure à admirer les creuseurs sur un chantier un jour et à dégager plus de dégâts que d'habitude le lendemain («Oui, mon chéri, versons les coquilles dans une grande casserole et crépitons avec le Bien que je me sois frustré de la perte de contrôle, la maison était plus calme car, en théorie, il ne faisait rien de mal, alors je me suis retrouvé à accepter sa nature irrationnelle typique des tout-petits. Avant longtemps, cependant, je commençais à sentir que l'on me tirait avantage de la décision de William de ne manger aucun légume. J'ai aussi senti que je ne lui faisais aucune faveur. Quand il ne voulait pas partager ses jouets dans le parc et que cela n’aurait pas été le cas de ma part d’intervenir, j’ai juste pensé quel mari terrible il ferait un jour si je laissais cela continuer.
Retour à la structure
J'ai également remarqué que ce style parental m'encourageait à être paresseux. Pendant une semaine, William a voulu revoir Jake And The Neverland Pirates. Les nouvelles règles signifiaient qu’il pouvait s’asseoir - invraisemblablement, grignotant des céréales sèches - pendant quatre heures de suite.Je pouvais travailler, naviguer sur Internet et boire du café… Mais je me sentais trop coupable pour en profiter. En allant plus loin dans mon cynisme, le psychologue Brian Beckham pense que le non-scolarisation pourrait être préjudiciable à long terme. «Les enfants ont besoin de structure et de limites - ils ont besoin de quelque chose ou de quelqu'un contre qui se rebeller», dit-il. "C’est le travail des parents de tempérer la liberté avec le bon sens, afin que leur enfant devienne un adulte bien ajusté, capable de respecter l’autorité." Après un mois, j'ai récupéré la télécommande et rétabli l'heure du coucher à 19h. Sa liberté nous épuisait plus que sa rébellion. J’ai aimé l’idée de me lancer dans les obsessions de William et de l’encourager à prendre plus de responsabilités dans ses décisions. En fin de compte, cependant, je ne veux pas être la maman de l’aire de jeux avec l’enfant gâté qui a le droit de se comporter au nom de l’expression de soi. Et un jour, la femme de William me le remerciera.
Quelles stratégies avez-vous utilisées pour gérer votre enfant en difficulté? Et qu'est-ce qui fonctionne? Faites-nous savoir dans la zone de commentaires ci-dessous.
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