Personne ne veut être une troisième roue. Mais quand vous vous retrouvez coincé dans une soirée avec un couple amoureux, voici ce que vous devriez faire.
Personne avec beaucoup de dignité ne voudra jamais jouer la troisième roue à un rendez-vous, même si vous êtes amis avec le couple. En tant que troisième roue, vous êtes littéralement «un». Non seulement vous êtes rappelé que vous êtes célibataire, mais il y a des moments où vos amis ont la gentillesse de verser du sel sur votre plaie béante en vous permettant de assister à leur manifestation publique d'affection.
Votre seul choix est d'accepter votre destin, alors que votre existence disparaît de leur mémoire, jusqu'à ce qu'il vous reste à retourner chez vous et à vous pleurer pour dormir.
Mis à part le mélodrame, nous avons tendance à éviter les pièges de la troisième roue à cause des choses désagréables mentionnées. Cependant, il arrive parfois qu'un rassemblement innocent se transforme en cauchemar pour une seule personne.
Un scénario commun serait que vous et votre ami décidez de prendre quelques verres et de vous rattraper un peu plus tard dans la nuit. Mais au moment où vous arrivez, votre copain sourit avec un air d'excuse et annonce qu'il a invité son "amie" ou "son ami", car ils sont dans les parages.
À ce jour, vous réalisez que vous avez été trahi. Il est trop tard et trop grossier pour faire demi-tour maintenant, alors vous passerez les deux prochaines heures à manger de la viande qui ne pourra que se gâter. Oh, comme tu souhaiterais que tu rentres directement chez toi avec les bras * ou les pattes * de tes chats. [Lire: 10 raisons possibles pour lesquelles vous êtes le seul en difficulté!]
Nous vous présentons maintenant des conseils utiles pour survivre à une telle situation et, peut-être, obtenir une petite revanche sur le côté. Parce que c'est juste, non? Selon un ex-psychopathe, «si je n'en reçois pas, je ferai en sorte que personne ne le fasse».
Trucs de survie à la troisième roue
Les pièges de la troisième roue commencent généralement à peu près bien - les présentations sont faites, les petites conversations habituelles, les visites à long terme et les boissons. La fête est initialement équilibrée en termes d'attention et d'engagement. Mais quand vient le temps et que vos compagnons commencent à se glisser dans les prairies luxuriantes de leur amour naissant, il est temps de fouiller votre sac, vos poches et votre esprit pour réaffirmer votre présence. Ou vous pouvez simplement jouer de la giroflée toute la nuit. Votre choix. [Lire: 15 raisons pour lesquelles être célibataire peut être plus amusant que d'être en couple]
# 1 Utilisez vos gadgets * smartphone, lecteur de musique, console portable, etc. * Parce que vous ne pouvez pas remercier la technologie moderne pour être suffisamment moderne pour vous sauver dans ce genre de situation, vous pouvez maintenant vous occuper en jouant à des jeux sur votre téléphone ou votre console portable pendant que vos «amis» font avancer leurs affaires.
Dans des situations sociales normales, l'utilisation de votre téléphone serait mal vue, mais ce n'est pas vraiment la meilleure façon de les regarder et de les regarder sucer leur visage non plus. [Lire: 9 sites de médias sociaux à utiliser pour vous prendre une date immédiatement]
# 2 Texte ou appelez quelqu'un d'autre. Cela pourrait être votre béguin, un ami plein d'esprit ou une connaissance longtemps oubliée. Si vous trouvez qu'il est impossible d'obtenir l'attention du couple, trouvez quelqu'un d'autre. Un ami plein d'esprit vous divertirait avec leurs pitreries habituelles, vous permettant de vous acheter un peu de temps jusqu'à ce que vos amis réalisent leur cruauté.
De la même manière, envoyer des SMS et flirter avec votre coup de cœur ou un ami sexy pourrait augmenter vos chances d'obtenir un rendez-vous personnel, de sorte que vous ne vous retrouverez plus jamais dans une troisième roue. [Lire: Le guide pas-à-pas pour réussir un appel de butin]
# 3 Observez et flirtez avec quelqu'un dans une situation similaire. L’univers n’est peut-être pas trop cruel pour que vous n’en ayez comme interlocuteur que lors de la session de formation de vos amis. Renseignez-vous sur vos compétences en matière de dépistage et examinez la zone pour les personnes de sexe opposé qui semblent se trouver dans une situation similaire.
Dites à vos amis * s'ils pourraient même vous reconnaître pendant que vous serrez les lèvres * que vous irez juste prendre un verre pendant que vous vous approcherez d'un cutie au bar. Vous pourriez même utiliser votre similarité de troisième roue comme un démarreur de conversation. Si cela se passe bien, vous vous seriez trouvé un partenaire tout en vous échappant de la troisième fosse. [Lire: 15 démarreurs de conversation parfaits que vous pouvez utiliser comme troisième roue]
# 4 Continuez la conversation. Une autre astuce utile pour les empêcher de devenir douces lorsque vous tombez dans un coma diabétique est de les préoccuper de conversations. Étant donné que vous êtes vraiment désespéré de survivre à la nuit, vous avez à votre disposition une gamme de sujets incontournables et sans pareil.
Des potins d’amis d’amis au dernier épisode de Le Trône de FerSi vous le voulez, vous pourriez même discuter de la physique des particules ou de l'histoire du curling. Parlez-en, et à moins d'être vraiment méchant, ils n'ont pas d'autre choix que d'écouter! [Lire: Comment garder une conversation intéressante et amusante tout au long du parcours]
# 5 Soufflez-les avec votre humour et votre capacité à raconter des histoires. L'idée est de voler leur attention les uns des autres et de les diriger vers vous. Cela est difficile, cependant, et nécessite beaucoup de compétences oratoires et de présentation. La maladresse d'être une troisième roue commence une fois que le silence entre en jeu.Donc, vous devez faire attention en empêchant cela et en les divertissant en racontant de manière animée vos vieux shenanigans d'université ou ce film que vous avez regardé hier soir.
Si vous êtes à court de munitions, moquez-vous de la troisième roue et riez-vous. Ne vous suspendez pas dans votre placard après votre retour à la maison. [Lire: Comment être drôle et faire aimer votre entreprise]
# 6 les bloquer. C'est le moment de se venger. Si vous pensez que vous êtes prêt pour cela, vous pouvez gâcher l'humeur et la pluie pendant leur temps doux. Commencez des conversations sur des sujets profonds et déprimants comme la récession mondiale, l'ennui existentiel, les chagrins de la condition humaine ou ce chiot que vous avez connu il y a trois ans. Votre copain pourrait vous détester pour votre sabotage après, mais c’est tout le monde pour le sien cette fois. [Lire: Qu'est-ce qu'un bloc de bite et 11 bonnes raisons de l'utiliser]
# 7 Space out, malinger autour. Si vous pensez qu’il s’agit d’un effort inutile pour tenir les baisers à l’écart lorsque vous parlez ou que vous utilisez l’un de vos objets artisanaux, éloignez-vous d’eux une fois qu’ils ont commencé. Continuez, promenez-vous et admirez le ciel du soir ou les affiches du bar.
# 8 Trouver une excuse pour renflouer. Si vous avez épuisé toutes vos options et que vos amis sont sur le point d’obtenir un taxi pour conclure leur combat au lit, lancez une frappe préventive sous la forme d’une ruse de texte pour dire que quelque chose est urgent ou que vous avez des choses à faire. Ne jamais leur permettre de partir avant vous. Ce sera facile car ils seront trop occupés pour vous accueillir de toute façon.
[Lire: Comment rencontrer de nouvelles personnes et créer un réseau lors d'une fête comme un papillon social]
Être une troisième roue est nul, et il arrive que vous soyez pris au dépourvu et que vous vous retrouviez dans une position si difficile. Mais ce n’est pas une raison de laisser votre nuit se terminer comme les nuits habituelles de la troisième roue. Alors, allez-y et battez-vous pour votre droit de ne pas témoigner de la bise excessive pendant que vous êtes seul et solitaire.
